O TAXISTA E A BOLEIA

O taxista assustado...

"Uma senhora que acabava de chegar ao país que iria visitar durante as suas férias, apanhou um táxi em direcção ao hotel onde ficaria hospedada. O taxista, por incrível que pareça não disse uma palavra sequer durante o percurso, nem sequer para tentar fazer conversa de circunstancia com a senhora, até que a ela quis fazer-lhe uma pergunta e lhe tocou no ombro para lhe chamar a atenção.

Ele passou-se da cabeça e desatou aos gritos, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro atravessado sobre a calçada, a senhora um pouco assustada virou-se para o taxista e disse espantada:

- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!

- Não me leve a mal minha senhora...É que este é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que é o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.

- Eu era motorista de carros funerários durante 25 anos!"


A loiraça e o alentejano...

"Manuel, alentejano, guiava na estrada em direcção a Lisboa quando viu uma loiraça pedindo boleia.
DEcide parar e pergunta á bonequinha:

- Para onde você está indo?

- Para Lisboa!

- Óptimo. É para lá também que eu vou, entre!...

Ela entrou no carro e logo começaram a conversar.
Alguns momentos depois, ele venceu a timidez e deslizou a mão suavemente sobre a perna dela.
Ela olhou para ele com um sorriso malandreco e disse-lhe:

- Se quiser ir mais longe, eu não me importo!

Ele avançou até ao Porto!"

FODA-SE!!!

Foda-se - por Millôr Fernandes(adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à
quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma
pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"

"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,
foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário
de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos
mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua
língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que
vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a
ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a
mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem
nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades
de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro
para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".

O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro
Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema,
e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu
correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente,
sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se
reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um
merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua
maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus
quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de
seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar
firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de
maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a
sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para
uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de
ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor
num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo
assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a
mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada
funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a
saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os
empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e
em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a
desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade, Igualdade, Fraternidade e foda-se!!!

Mas não desespere:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

A HISTORIA DAS COISAS

O que é a História das Coisas (The Story of Stuff)?

Desde a sua extracção à venda, uso e descarte, todas as coisas/objectos das nossas vidas afectam comunidades, no país e pelo mundo inteiro, ainda assim a maior parte dos problemas estão longe da nossa percepção.
A história das coisas (The Story of Stuff) é um vídeo de 20 minutos, bem conduzido, baseado em factos científicos, que mostra o lado escondido dos nossos padrões de consumo.
Expõe as ligações entre um largo número de questões ambientais e sociais e apela para que, em conjunto, possámos criar um mundo mais justo e sustentável.

Ensina, faz rir e pode mudar a forma como cada um de nós ollha para as coisas/objectos da nossa vida para sempre.
Provavelmente, logo nos primeiros instantes de visionamento, irá querer desligar o video, não o faça pois o conhecimento não ocupa lugar e vale mesmo a pena ver até ao fim, pois é muito simples, mas muito eficaz também.







Mais informações em http://www.storyofstuff.com/

A ULTIMA QUECA

DOIS AMIGOS VELHOTES E JÁ COM OS PÉS PARA COVA, UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA VOLTA PELA CIDADE E DAR A ULTIMA QUECA.

DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.

A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS SUSSURROU PARA UMA EMPREGADA:

-VAI LÁ ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL' (Boneca insuflavel) EM CADA CAMA. ELES SÃO TAO VELHOS E ESTÃO TAO BÊBADOS QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.

A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA. DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:

-ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA, ESTAVA MORTA...

-MORTA!? PERGUNTA O AMIGO. -PORQUE DIZES ISSO?

-BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA, NEM QUANDO LHE ENFIEI EM TODOS OS BURAQUINHOS...

O AMIGO RESPONDEU:

-PODIA-TE TER CALHADO PIOR, MAS SEMPRE TE DIVERTISTE. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!

-UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?

-BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOÇO E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA.
DE IMEDIATO ELA PEIDOU-SE E PIROU-SE A VOAR PELA JANELA FORA, AINDA POR CIMA A PUTA LEVOU-ME A DENTADURA.

VIZINHANÇA

Quase todos temos vizinhos, uns mais afastados outros mais perto e alguns tão perto tão perto que parece estarem dentro de nossa casa.
Este clip lembra a alguns em que categoria de vizinhança nos encontramos...

ROBÔ SEXUAL

A mulher está na cama com o amante e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários e de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu te disser! Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar!

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes. Mas… quem é esse gajo e o que está ele a fazer nú aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este “robô escravo sexual modelo RTSEX-2007″. Vem, aproxime-se, toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 mb, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc…

- Mas, amor, tinha necessidade disso?

- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que… estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.

- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto “robô”, olhando-o diz:
- Se este robô é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se exploda essa droga de robô moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE CONCLUÍDO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!

O JARDIM DAS DELICIAS

JARDIM DAS DELÍCIAS I

"Graças sejam dadas a Deus que situou nas partes naturais da mulher os maiores prazeres do homem, assim como localizou nas partes naturais do homem o maior deleite da mulher.
Deus não dotou as partes da mulher de nenhum sentimento de prazer ou satisfação, senão quando penetradas pelo instrumento do macho; e, da mesma forma, os órgãos sexuais do homem não conhecem repouso nem tranquilidade até haverem entrado nos da fêmea"

Xeique Nefzaui, Tunis séc. XV


JARDIM DAS DELÍCIAS II

Na revista "Ana" encontrei uma das perguntas mais perturbadoras do universo sexual feminino. Uma leitora do Montijo interroga o "Consultório Íntimo" da revista: "Quando estou com as minhas amigas, algumas dizem que não sentem prazer durante a penetração porque têm a vagina grande. Gostaria de saber qual o tamanho considerado normal".
A revista responde que não há tamanho normal de vagina e que tudo depende do entendimento com o parceiro and bla, bla, bla...
Vejamos, porém, o que nos ensina o Xeique Nefzaui: "O membro viril, para agradar às mulheres, deve ter, no máximo, o comprimento de doze dedos lado a lado, ou de três mãos; e no mínimo, de seis dedos ou de uma mão e meia... O homem cujo membro apresenta dimensões inferiores a estas, não pode agradar às mulheres". O Xeique é absolutamente peremptório!

"Jardim das Delícias", Xeique Nefzaui (Tunis, séc. XV)


JARDIM DAS DELÍCIAS III

"Foi Deus quem embelezou o colo da mulher com seios, quem a proveu com um queixo duplo e deu brilhantes cores às suas faces. Também a presenteou com pestanas que parecem lâminas polidas.
Deus dotou-a de um ventre arredondado e um belo umbigo, e de ancas majestosas; e todas essas maravilhas são sustentadas pelas coxas. Foi entre estas últimas que Deus localizou a arena de combate; quando dispõe de carne abundante assemelha-se à cabeça de um leão. Chama-se vulva. Oh, quantas mortes de homens jazem às suas portas? E entre eles, quantos heróis?
Deus proveu esse objecto com uma boca, uma língua, dois lábios; é como a marca da pata de uma gazela deixada nas areias do deserto.
O Senhor do Universo conferiu-lhes o poder da sedução; todos os homens, fracos ou fortes, estão sujeitos à fraqueza pelo amor da mulher. Por intermédio da mulher, temos sociedade ou dispersão, permanência num lugar ou dispersão".

"Jardim das Delícias", Xeique Nefzaui (Tunis, séc. XV)


JARDIM DAS DELÍCIAS IV

Pergunta um leitor da revista "Ana": Gostaria de saber quais as posições sexuais que as mulheres mais gostam, pois desejo agradar a todas as minhas amigas íntimas.
A revista acha que nenhuma mulher é igual a outra. Portanto, caro leitor, resta-lhe ser romântico, ter imaginação e ser meigo, remata a "consultora íntima". Enfim, nada de concreto. Nada em que o leitor se apoie, nem que seja em termos teóricos.
Vejamos o que nos diz o Xeique Nefzaui a tal respeito.
Desde logo, distingue 29 posições principais. Alguns exemplos: a posição de tamponagem (ingrata para a mulher, que quase não se consegue mexer e que só deve ser usada se o membro do homem for curto); a posição de rã (ligeiramente acrobática, não se recomendando em casos de artrites); a posição de bode (com a mulher encolhida e de lado); o parafuso de Arquimedes (com o homem estendido de costas e a mulher sentada no membro); a posição de salto mortal (não experimentem, sob pena de contusão); a posição kechef el astine ou mútua visão dos traseiros (homem deitado para cima ; mulher senta-se sobre o membro de costas para ele). Enfim, ainda temos a posição de carneiro; a corcova de camelo; a inserção de cavilha; o coito de ovelha; o coito do ferreiro, etc, etc...
Porém, o Xeique, como homem experimentado que era, acaba filosoficamente: "Sabei que o mais aprazível coito nem sempre ocorre com o emprego das posições descritas. Às vezes, o coito mais delicioso tem lugar entre amantes que, não muito perfeitos nas suas proporções, encontram os seus próprios meios para uma mútua satisfação."
"Por conseguinte, experimentai formas diversas, pois cada mulher gosta mais de uma que das outras para seu gozo. A maioria delas, entretanto, tem uma predilecção pela Dok el arz..."
Ou seja, a revista "Ana" tem uma certa razão: nenhuma mulher é igual a outra... Não custava nada era dar alguns exemplos que evitassem ao leitor uma excessiva improvisação!

JARDIM DAS DELÍCIAS V

Alguns conselhos do Xeique Nefzaui.

1-"Sabei que o homem, operando numa mulher mais jovem, adquire novo vigor; se da sua idade, tirará vantagem disso; e, finalmente, se mais velha que ele, absorverá toda a sua força para si".
2-"A manutenção do membro dentro da vulva de uma mulher, seja por longo ou curto espaço de tempo, após a ejaculação, enfraquece o órgão e torna-o menos apto ao coito"
3-"Sabei que há coisas que dão força e favorecem a ejaculação: saúde física, ausência de cuidados e preocupações, mente desembaraçada, jovialidade de espírito, boa nutrição, riqueza, a variedade dos rostos femininos e suas cores".
4-"Um homem que se sente fraco para o coito deve beber, antes de ir para a cama, um copo cheio de mel grosso e comer vinte amêndoas e cem pinhões. Pode, igualmente, derreter a gordura da corcova de um camelo e untar o seu membro com ela exactamente antes do acto; com isso realizará maravilhas e a mulher o louvará. Finalmente, o membro viril, umtado com leite de jumenta, torna-se incomummente forte e vigoroso".
5-"Sabei que as más exalações da vulva e das axilas são, como também a vagina grande, os maiores males. Se a mulher deseja fazer desaparecer esse mau odor, deve pisar mirra vermelha, peneirá-la e misturá-la com água de mirta e lavar as partes sexuais com tal poção. Qualquer emanação desagradável desaparecerá. Outro remédio é obtido macerando alfazema e misturando-a depois com água de rosas e almíscares. Embebe-se um pedaço de material lanoso com a composição e esfrega-se com ele a vulva, até a aquecer. O mau cheiro será removido".
6-Se a mulher deseja contrair a vagina, tem apenas de dissolver alúmen em água e lavar as partes sexuais com a solução, que poderá tornar-se mais eficaz com o acréscimo de um pouco de casca de nogueira, sendo esta solução muito adstringente (!!!)".

"Jardim das Delícias", Xeique Nefzaui (Tunis, séc. XV), editado pela Vega, em 1996.

O CAMPINO

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes que sempre envergava com assumido orgulho e tambem pelo cavalo que lhe servia de montada, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens. Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:

– O senhor é campino?

– Sou, sim, menina.

– Um campino verdadeiro?

– Claro!!!

– Há muitos anos?

– Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal... Vivo para eles!

E nesse dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:

– E a menina?

– Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho a pensar em mulheres, como a pensar em mulheres, trabalho a pensar em mulheres, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã volto a acordar a pensar em mulheres.

No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local. O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e alguém lhe perguntou:

– O senhor é campino?

Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu um tanto atrapalhado:

– Bem, toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica!

Recolhido do blogue, "TEMPLO DO PRAZER"

AH... L'AMOUR, L'AMOUR...

Hà quem diga que a beleza e o dinheiro não são importantes para o Amor, mas o facto é que da mesma forma que se diz, "a beleza não se leva á mesa", tambem é bem verdade que ninguem gosta de comer no chão.

E pode ser verdade que o dinheiro não seja importante para o Amor mas que ajuda, ajuda... Especialmente quando é dia 15 e ele já acabou...

Ah, l'amour, l'amour...