cortinas rasgadas (HUMOR)

A TATUAGEM

2009-10-20T13:03:00.000-07:00

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.

Chegando na loja do tatuador, pediu-lhe que reproduzisse uma nota de 100€ no seu penis.

Espantado com tal pedido o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu penis vai ser muito doloroso. O senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu.

Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor, porque uma nota de 100€, e no penis!?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:

Primeiro
Sou um empresário e adoro ver o dinheiro crescer.

Segundo
Minha mulher é economista e adora ver dinheiro a entrar e a sair.

Terceiro
Minha amante é exploradora e adora chupar o meu dinheiro.

Quarto
A minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

E, por último, porque vivo a dizer aos meus funcionários que um dia lhes vou encher o cu de de dinheiro.

HUMOR SEXUAL EM BANDA DESENHADA

2009-10-09T06:44:00.000-07:00

NOTA: Clic sobre as imagens para as visualizar em tamanho maior noutra janela.

CARTOON PORTUGUES

2009-07-23T14:04:00.000-07:00

ro-ro-ronananaldo
(in Inimigo, by António Jorge Gonçalves

O ENSINO EM PORTUGAL

2009-07-02T15:27:00.000-07:00

A EVOLUÇÃO DOS EXAMES EM PORTUGAL

ENSINO FASCISTA - ANOS 60
Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00.As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda.Qual foi o seu lucro?

ENSINO DEMOCRÁTICO - ANOS 70
Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00.As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda, ou seja, foram de 80$00 e sobraram 20$00. Qual foi o seu lucro?

ENSINO MODERNO - ANOS 80 ( do tempo de Roberto Carneiro)
Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é de 100 e cada elemento de M vale 1$00.Desenha o diagrama de Venn do conjunto M com 100 pontos que representam os elementos desse conjunto.O conjunto C dos custos de produção tem menos 20 elementos do que o conjunto M.
Representa C como sub-conjunto de M e escreve a vermelho o cardinal 20 do conjunto L do lucro.

ENSINO RENOVADO - ANOS 90 ( do tempo de Ana Benavente)
Um agricultor vendeu um quilo de batatas por 100$00. Os custos de produção elevam-se a 95$00 e o lucro é de 5$00.Trabalho a realizar: Sublinha a palavra "batatas" e discute-a com o teu colega de carteira.

ENSINO ACTUALIZADO - ANOS 2000
Um kampunes ressebeu um subssídio de 50000 euros pra purdusir bué de sacos batatas o qual vendeo por 50 euros kadaum e gastou nenhums euros dele. Analiza o testo do iserçício, cunverte 1 euro emescudos e em ceguida dis o que penças desta maneira de henriquesser.

ENSINO NO SECULO XXI, NO TEMPO DO CHOQUE TECNOLÓGICO E DO “MAGALHÃES”
Um industrial agricola go to buy 10 Trucks de Tubérculos de Batata no site mail.vegeta.come. A cotação do vegetal em bolsa sofre um "Bull" e o industrial obtém um profit de 100 K eurodolars. Define,através de um report em power-point, e consultando o Google, o plano estratégico de enriquecimento para a produção off-shore desses vegetais sem recurso a subsídios on-line.

VAI TOMAR NO CU

2009-07-02T14:18:00.000-07:00

Musica - vai tomar no cu - Personagem do espetáculo "SE PIORAR ESTRAGA", uma comédia de Cris Nicolotti. Essa é a montagem original dessa música de grande sucesso.

Site Teatro: http://www.teatroshoppingfreicaneca.com.br/

ORIGEM DAS PALAVRAS

2009-06-24T08:53:00.000-07:00

Assunto: Ser culto é outra coisa

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...
Pode-se até dizer as palavras, mas com conhecimento de causa...
é outra coisa...!

HUMOR MASCULINO

2009-06-07T06:36:00.000-07:00

THE VENDOR CLIENTE RELATIONSHIP - in real world situations

2009-05-29T00:59:00.001-07:00

Todos nós conhecemos uma ou outra pessoa assim... Não dá vontade de a mandar dar literalmente uma curva, isto para se ser muitissimo educado!?...

ECONOMIA

2009-05-27T15:47:00.000-07:00

Numa pequena vila e estância na costa sul da França, chove, e nada de especial acontece.

A crise sente-se.

Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dividas.
Subitamente, um rico turista russo, chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de E100 sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de E100 e corre ao fornecedor de carne a quem deve E100, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar E100 que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os E100 a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os E100 e corre ao hotel a quem devia E100 pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.

Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos E100. Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.

Contudo, todos liquidaram as suas dividas e este elementos da pequena vila costeira encaram agora optimisticamente o futuro.
Dá que pensar....

O BANCO DE TRÀS

2009-05-13T20:03:00.000-07:00

Uma das melhores de loiras até hoje...

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...
– Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
– Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
– Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade).
– Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
– Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
– Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
– Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
– Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS

2009-05-13T07:33:00.000-07:00

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM!

Novo Curso de Formação para Homens

OBJECTIVO PEDAGÓGICO:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS:

Módulo 1: Introdução (obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mãe (2000 horas)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)
3. Entender que não classificar-se para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer asneiras quando a mulher recebe as suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome de 'o controlo da TV é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora da sanita (1000 horas - c/ exercícios práticos)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (c/ exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (c/ exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) Primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de colocar a massa

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (c/ práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração expontânea)
5. Como baixar a tampa da sanita - passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (c/ exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens que conduzem, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (c/ testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação (c/ práticas para evitar acabar com a casa);
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios c/ musicoterapia);
11. A chávena de café: ela levita da mesa até ao lava-loiça?
12. Analisar devidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

A CRISE ESTÁ EM CRISE

2009-05-12T11:13:00.000-07:00

A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado!
Ou estou fortemente enganado (o que sucede, aliás, com uma frequência notável), ou a história de Portugal é decalcada da história de Pedro e o Lobo, com uma pequena alteração: em vez de Pedro e o Lobo, é Pedro e a Crise.
De acordo com os especialistas - e para surpresa de todos os leigos, completamente inconscientes de que tal cenário fosse possível - Portugal está mergulhado numa profunda crise.
Ao que parece, 2009 vai ser mesmo complicado.
O problema é que 2008 já foi bastante difícil.
E, no final de 2006, o empresário Pedro Ferraz da Costa avisava no Diário de Notícias que 2007 não iria ser fácil.
O que, evidentemente, se verificou, e nem era assim tão difícil de prever tendo em conta que, em 2006, analistas já detectavam que o País estava em crise.
Em Setembro de 2005, Marques Mendes, então presidente do PSD, desafiou o primeiro-ministro para ir ao Parlamento debater a crise económica.
Nada disto era surpreendente na medida em que, de acordo com o Relatório de Estabilidade Financeira do Banco de Portugal, entre 2004 e 2005, o nível de endividamento das famílias portuguesas aumentou de 78% para 84,2% do PIB.
O grande problema de 2004 era um prolongamento da grave crise de 2003, ano em que a economia portuguesa regrediu 0,8% e a ministra das Finanças não teve outro remédio senão voltar a pedir contenção.
Pior que 2003, só talvez 2002, que nos deixou, como herança, o maior défice orçamental da Europa, provavelmente em consequência da crise de 2001, na sequência dos ataques terroristas aos Estados Unidos.
No entanto, segundo o professor Abel M. Mateus, a economia portuguesa já se encontrava em crise antes do 11 de Setembro.
A verdade é que, tirando aqueles seis meses da década de 90 em que chegaram uns milhões valentes vindos da União Europeia, eu não me lembro de Portugal não estar em crise.
Por isso, acredito que a crise do ano que vem seja violenta.
Mas creio que, se uma crise quiser mesmo impressionar os portugueses, vai ter de trabalhar a sério.
Um crescimento zero, para nós, é amendoins.
Pequenas recessões comem os portugueses ao pequeno-almoço.
2009 só assusta esses maricas da Europa que têm andado a crescer acima dos 7 por cento.
Quem nunca foi além dos 2%, não está preocupado.
É tempo de reconhecer o mérito e agradecer a governos atrás de governos que fizeram tudo o que era possível para não habituar mal os portugueses.
A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado.
Agora, somos o povo da Europa que está mais bem preparado para fazer face às dificuldades.

ADÃO E EVA ISLAMICOS

2009-05-08T06:16:00.000-07:00

UNS OCULOS MUDAM TUDO

2009-05-08T06:11:00.000-07:00

CARTOONS 3

2009-05-08T06:09:00.001-07:00

VERSATILIDADE DA LÍNGUA PORTUGUESA

O BONSAI DEFEITUOSO

QUEM SOU EU?

RELIGIÃO

OS NOVOS BANCOS

PRIORIDADES DE EMERGÊNCIA

TEMPOS DE CRISE

IPHONE

JOGOS PARA TODOS

NOVAS ARQUITECTURAS

VACA LOUCA

A VACA

SENSIBILIDADE MASCULINA

2009-05-08T05:17:00.000-07:00

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SOLICITAÇÃO
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Caro Roberto
Espero que você possa me ajudar.
Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Eu rodei pouco mais de um quilometro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.
Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante.
Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia

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RESPOSTA
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Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.

Espero ter ajudado
Roberto

ENIGMA

2009-05-08T04:55:00.001-07:00

Imagina-te em África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela está a queimar a corda e um leão está em baixo à espera que a corda queime e tu caias.

O que farias para te salvares?

Observa bem a imagem e pensa um pouco, antes de desceres para veres a resposta .

Cantar os parabéns ao Leão!!!!!!!

CARTOONS 2

2009-05-08T04:19:00.000-07:00

Fonte: http://bloguedeimagens.wordpress.com

CARTOONS

2009-05-08T03:52:00.000-07:00

Gay Bar

O Ministerio da Saude adverte: "Guarde seus 'brinquedos' longe do alcance das crianças!"

- Olhe Mãe!!... Sou um rinoceronte!...

- Venha querida sogra, sei que não sabe nadar, mas aqui a agua está pela cintura!

Onde quer que você esteja, haverá sempre um... Filho da Puta.

Clinica de inseminação artificial

- Não se preocupe dona, nossa embalagem é discreta!

...

- Não quero nem saber onde arrumou isso. Ela não vai comer...

BALÃO SURPRESA

2009-05-08T03:46:00.000-07:00

CAPUCHINHO & PINOQUIO

2009-05-08T03:41:00.000-07:00

E o que acontece quando dois personagens de distintas historias infantis se encontram!?...

O SUCESSO

2009-05-07T17:34:00.000-07:00

O que é o SUCESSO?

Aos 02 anos... sucesso é... conseguir andar.
Aos 04 anos... sucesso é... não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos... sucesso é... ter carta de condução.
Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.

Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos... sucesso é... ter carta de condução.
Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos
Aos 80 anos... sucesso é... não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos... sucesso é... conseguir andar.

CONVERSAS DE CRIANÇA

2009-04-27T10:38:00.000-07:00

CONTRA FACTOS NÃO HÁ ARGUMENTOS...

SECULO XXI

2009-04-18T08:34:00.000-07:00

(Mais um daqueles fantasticos emails que diariamente recebemos...)

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é a vida... que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade

OH GOD, OH GOD, OH GOD...

2009-03-29T18:34:00.000-07:00